blagues, videos, images (drôles si possibles)

alors ?

bon bah je suis obliger d'aller sur le fofo de mes potes de l'ally UniVert ^^

c parti
vu quon nes a noel

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives l'une d'elle, harassée, s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit on le prend, avec ou sans boules !

"Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Xbox, un train électrique, un garage, un poney, une guitare, un chien, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Et tu veux pas un chèque en plus, connard ! Pour t'avoir collé un prénom aussi con à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus !
Père Noël"

"Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?

Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux..."

Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
ptdr la derniere

now change de sujet

C'est trois hommes qui sont au paradis.Devant eux se trouve Dieu,
Dieu:
Vous aurez un cadeau que si vous ne renversez pas de petit canard jaune.
Alors le premier homme se lança, 15 jours plus tard il renversa un petit canard.
Dieu vint le voir accompagné d'une femme tres laide et les attachit ensemble et leur dit:
Vous serez unis pour la vie.
Le deuxieme homme se lança a son tour, 1 mois plus tard il ecrasa un petit canard.
Dieu vint le voir avec une femme moins laide que celle d'avant, les attachit ensemble et leur dit :
Vous serez liés a jamais.
le dernier homme se lança, 2 mois plus tard Dieu vint le voir et lui dit:
Felicitation voila ton cadeau.
Et une femme d'une beauté extraordinaire arriva Dieu les attachit ensemble.
L'homme dit:
purée comment ai-je fais pour meriter ça?
La femme:
Vous je sais pas mais moi j'ai ecrasé un petit canard.

c'est trois homme, un qui n'a pas de bras mais des jambes, le deuxieme des jambes mais pas de bras, et le dernier que la tête et le corps.
ces trois hommes font un concours de natation
le premier s'elance 9.14 min
le deuxieme le suit 9.02 min
le troisieme se fait jeter a l'eau (lol il peu pas marcher) et il commence a couler
ses concurents:
mince alors, Michel c'est entraîné toutes une saison a nager avec les oreilles et ils lui mettent un bonnet

Qu'obtiens-t-on en mélangeant un flan homo et un flan hétéro ?
Un FLANBY mdr

Vous savez comment je fais pour avoir un sexe de 40 cm ?
je la plie

C'est une blonde qui va a un entretien d'embauche. Le mec lui demande:

"Diplome?"

Et la blonde repond: " Plome"

Une blonde et une brune sont en voiture, arrêtées à un feu rouge

La blonde: "Oh non un pigeon vient de chier sur mon pare-brise"
La brune: "Bah essuie le"
La blonde: "Je peux pas il est trop loin maintenant"

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

un lord sort d'une boîte de nuit completement bouré, rentre dans sa voiture et demande a son chauffeur:
lord: chauffeur mon col est-il bien mis?
chauffeur: oui monsieur il est bien mis
lord: chaffeur mes bouttons sont-ils bouttonnés?
chauffeur: oui monsieur ils le sont
lord: chauffeur ma bringuette est-elle ouverte?
chauffeur: non monsieur elle est fermé
lord: dommâge je pisse

un homme qui ne doit pas bouger en angleterre(m'en reppelle plus comment ils s'appelle)est demmandé par son superieur
le chef: tu as bougé
l'homme: oui je l'avous
le chef: comment cela ce fait-il
l'homme: un ecureuil est descendu de l'arbre et est monté dans la jambe droite de mon pantalon là je n'ai pas bougé
le chef: mais pourquoi tu as bougé
l'homme: 5minutes plus tard un autre ecureuil est descendu du même arbre et est monté dans la jambe gauche de mon pantalon et là je n'ai toujours pas bougé
le chef: mais pourquooi tu as bougé
l'homme: j'ai bougé parce que j'ai entendu <<on les manges maintenant ou on se les gardes pour 16h>>

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus!

c'est un aviateur qui s'écrase dans le désert a coté d'un point d'eau. il a un peu de bouffe, et peu donc survivire un peu. il ne lui mank donc presque rien...

comme il veux pas rester ici éternellement il se fait un baluchon et commence a chercher de l'aide... mais il a quand meme bcp envie de niquer... apres 2 ou 3 h a marcher, il trouve une chameau, il se dit je vaiss faire d'une pierre 2 coup, je vais le baiser et puis apres il me fera de l'ombre quand je marcherais ^^
il va donc vers le chameau, se met derriere et essaie de le ***, mais le chameau se sauve, il ré essaie mais rebelote, le chameau se taille.

il se dit tant pis et continue son chemin a l'ombre du chameau ^^

apres plusieur heure a marché, il arrive vers la carcasse d'un 4*4, avec 2 superbes blondes qui galerent a réparer leur moteur. il leur explique qu'il peut réparer mais fodra lui rendre un petit servive.

il répre donc la moto, et s'approche des 2 blondes.

il leur dit:
"j'ai envie de sexe mais cet enfoiré de chameau se casse a chaque fois, vous pourriez pas le tenir..."

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

une femme prête à accoucher arrive en panique dans une clinique, le 31 mars au soir et s'évanouie... la bébé naîtra dans la nuit.
le lendemain elle se réveille en panique, et demande "où est mon bébé??"
un médecin arrive chaleureusement avec l'enfant dans bras, la mère est aux anges. soudain il prend l'enfant par la jambe et commence à le frapper contre tous les murs de la salle et contre le sol. une fois la salle pleine de sang et la mère appeurée devant cette scène macabre, le médecin s'arrête et lui dit "Poisson d'Avril!!!!!!!!!!!" la mère s'arrête alors de pleurer, et commence à rigoler, puis le médecin ajoute "ne vous inquiétez pas il était déjà mort avant"....

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

"Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !"

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

mdr pas mal

essaye de faire meilleur impression comme des separations pour que ce soit plus agreable a lire ?

c pas faux

komm ca???

gvhbdbvtrbjybnjr

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yrjukyultjkntlnoui

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voila

aaaaaaaaaaaaaaa ok jy penserai la prochaine fois

allé a ki de faire des blagues ?

a toi ^^

Barbe-Noie le pirate revient chez lui après de longues années années en mer.

- Oh mon chéri, tu as bien changé! dit sa femme. Tu as une jambe en bois?

- Oui c'est un boulet espagnol, au large de carthagène...

- Et tu as un crochet à la place de la main droite affirme sa femme!

- Oui c'est un coup de sabre anglais, quand on a pillé BGibraltr.

- Et tu portes un bandeau sur l'oeil, tu es borgne! Encore une bataille?

- Non, là c'était une mouette.

- Une mouette ? dit'elle

- Ben oui, j'étais sur la dunette, j'ai levé la tête pour regarder le ciel et cette maudite mouette m'a lâché une fiente dans l'oeil. Alors j'ai voulu m'essuyer, mais j'avais oublié mon crochet.

pa mal pa mal

a toi

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !!
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Monsieur et madame Manjoui ont un fils... Comment s'appele t'il?
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GERARD car j'ai rarement joui ^^
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- Salut beauté, ça te dirait une soirée baise-pizza ?
- Non...
- Ben quoi, t'aime pas la pizza ?
mdr le gars debile comme son ombre
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Un petit garçon demande à son père:
''Papa, c'est quoi la politique ?''

Le père lui répond:
''Tu vois, je ramène l'argent à la maison; donc je suis le Capitalisme.
Ta mère gère les finances; donc elle est le Gouvernement.
Ton grand-père surveille si tout est en ordre; il est donc le Syndicat.
Notre femme de ménage; c'est la Classe Ouvrière.
Nous avons tous qu'un seul objectif; c'est ton bien-être. Par conséquent, tu es Le Peuple.
Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l'Avenir.
As-tu compris, mon fils ?''

Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents; sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où son père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre !
Tous sont tellements occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propes mots ce qu'est la politique.

''OUI !'' lui répond celui-ci.

''Le Capitalisme exploite la Classe Ouvrière,
Le Syndicat ne fait que regarder,
Pendant que le Gouvernement dort.
On ne fait qu'ignorer le Peuple,
Et l'Avenir est dans la merde !!!

C'est ça la Politique !''
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C'est un père corse qui parle a son fils qui va se marier:

Le père:
Bon tu sais ce que tu as a faire demain soir.

ta femme tu devra la porter, parce que un corse c'est fort

ta femme tu devrais la jeté dans le lit, parce que un corse c'est fier

tu te mettra tout nu devant ta femme, parce que un corse c'est beau.



Le lendemain, le fils se mari, et le jour d'après son père lui demande:


alors tu a bien fais ce que je t'ai dit ?

Oui, j'ai porté ma femme, parce que un corse c'est fort

j'ai balancé ma femme dans le lit, parce que un corse c'est fier

et je me suis mis tout nu devant me femme, parce que un corse c'est beau...


Le père: et après...

Le fils: bah après...

voila o suivant^^

pas mal

ptite video
je kiff grave!!!! lol
https://www.youtube.com/watch?v=nC2eiOF7KjY&mode=related&search=

yeah ! belle gratte, good feelin' so !

pas regardé ^^

pfff elle est genial il faut la regarde!!!!

dar cette zik la je la fait sur mon synthé

petites blaguinounes (j'invente des mots c'est mieux )

Quelle est la difference entre un gorille et une belle-mere?
A peu pres 120 kilos

ouh pas sympa pour les gorilles
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Pourquoi les majorettes ont-elle un neurone de plus que les chevaux?
pour ne pas chier pendant qu'elles defilent

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Deux escargots grimpent sur un mur assez haut. Arrivés en haut l'un des deux dit:
- eh ben, on en a bavé !

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Comment s'appercoit-on qu'il y a un elephant dans ton lit?
Il ya un "E" brodé sur son pijama.

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Comment met-on un elephant dans un frigo en trois temps?
-On ouvre le frigo
-On met l'elephant dans le frigo
-On ferme le frigo

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-Mon pere m'a toujours dit de me mefier des ours
-Ah, il est trappeur
-Non, zoophile

ouais et moi je suis blagophile

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C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver a cote de lui et engage la conversation:
-Beau temps, hein?
Silence total, pas de reponse... un peu surpris, il poursuit:
-Esperons que ça ne va pas se gâter, ce week-end...
Toujours pas de reponse.
-Remarquez, on n'a pas trop à se plaindre,cette année...
Pas de reponse... Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
-Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue!

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Un belge a battu le record du cent metre. Il a couru cent deux metres!

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Jaloux des exploits astronautiques des americains et des russes, les belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'etait impossible à cause de la chaleur, il ont repondu qu'ils iraient la nuit.

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En Provence, un touriste belge demande àun paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
-D'accord, lui repond le paysan, mais cueillez-les donc avec la queue.
-Avec la queue?Moi qui est deja du mal avec les mains!

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Qu'est ce qu'un belge sur le bord d'un trottoir?
Un belge qui veut se suicider en se jetant dans le vide.

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Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe. Quarante personnes sont restées bloquées pendant cinq heures.

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Que faire si un belge te lance une grenade?
Tu la degoupilles et tu la relances!

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C'est un belge qui met une piece dans un distributeur: une bouteille tombe; Il en remet une: une autre bouteille tombe.Il recommence.
Alors les autres disent:
-Mais il va tout prendre!
-Bah, tant que je gagne, je joue!

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Pourquoi l'accident d'un autocar belge a-t-il fait 40 morts?
Parce que il y en a eu 20 dans l'accident lui-meme et 20autres dans la reconstitution.

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ET ENFIN

Deux explorateurs belges sont dans la jungle.
Soudain, ils se trouvent face a face avec un tigre.
-Du calme, dit l'un d'eux.Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction,Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
-D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu?

VOILA FINNNNNNNN

LOL pas mal

pas marrant...
il en faut plus pour me faire rire moi !!!!

Mais bon sang, où est Matt ?
http://fr.youtube.com/watch?v=bNF_P281Uu4&feature=related

Une petite blague pour pas poster pour rien ...

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti : ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

impressionnant